看到我哭。

妹妹其实是我姑姑的女儿，也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由于我们两家关系特别好，我是家里独子，妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿，于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿，妹妹也经常来我家住。

还记得小时候，最喜欢和妹妹一起睡觉了。那时候那么小就不要和爸爸妈妈睡，而喜欢和妹妹睡真是奇怪。
更奇怪的是妹妹也很喜欢和我一起睡
我还会经常牵着妹妹的手去告诉妈妈：长大后我要妹妹当我老婆，我要和妹妹在一起。这个时候妹妹都是甜甜的笑着
妈妈总会哈哈大笑的对我们说：好好好。等你长大了，就让你娶妹妹当老婆。这傻孩子……
那个时候我最大愿望就是快些长大，虽然我也不知道到底长大是个什么概念，但是我知道，长大就能娶妹妹当老婆了。

慢慢的，我们真的长大了。应该说我们家的血统还不错，上高中时，我长成了一个还算帅气的男孩，而妹妹更成了大家公认的美女。
而这个时候的我，刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹，我开始有了一些非常奇怪的感觉，连我自己也不清楚的感觉。

高中的时候，我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。我承认这方面我是比较晚熟的，当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮，哪个 哥们已经破处了，并且已经上了多少女人的时候，我却还是在足球场上和蓝球场上流汗拼搏，或者是拿着金庸小说自娱自乐。其实我条件不差，又是校足球队的主力 前锋，在学校也算是比较出名的人物了，我也收过女孩的情书，可是我总觉得找女朋友还不如踢足球

妹妹显然比我要成熟的多，可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧！那个时候妹妹被大家公认为校花，加上姑姑家条件又比较好，所以有很多人喜欢，暗恋。大胆一点 的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大，把学校都惊动了。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉，在我眼里，其他的女同学根本就比不上足球。可是妹妹却不 同，她象是我心上的一块肉，我很怕人家抢走她

其实那个时候我已经知道自己和妹妹是不可能的，我们如果在一起叫乱伦，别问我从什么地方知道这个词的，我也不知道，反正我就知道。所以我只能强迫自己接受自己对妹妹只有兄妹之情来麻痹自己。
有几次我都问妹妹，那么多男孩喜欢你，你就没有喜欢的，妹妹总是睁大眼睛看着我，然后很认真的说：那些我才不喜欢了，假装浪漫，又送情书又送花的，俗！我喜欢那种阳光的，有幽默感的运动型男孩，能让我有开心又有安全感。
我说：你是小说看多了吧！哪有这样的啊！
妹妹说：你不就是吗？哈哈……

妹妹虽然是随便说说，我却有点怪怪的感觉。
这种感觉伴随我的三年高中生涯。
终于，高考了。三年来，妹妹没有和接受过任何一个追求者，而是努力的学习，最好她考上了长沙一所重点大学，而我只考上了自己城市里一所普通的大学。
这是我和妹妹长这么大以来第一次要分开。还记得送妹妹上火车的时候她扑到我怀里大哭的样子，我的感觉就象是突然被人掏空了一样。

等上了大学，我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了，重要的是女人了。宿舍里每天播发着a片加速了大家的成长。
几乎入学没有多久，宿舍的兄弟们就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一见女孩就脸红，更不要说去追女孩了。一直孤单一人。

老天爷对我终究还是不错的。在宿舍的兄弟们的帮助下，我们与一个女生宿舍成了友好宿舍。于是两个宿舍的约好一起出去玩，其实说白了就是去相亲的。结果我凭 借害羞腼腆外加有点英俊，居然打动了一个身材一般相貌一般家庭情况还是一般的女孩。她主动的给我打电话，又约我去上街，宿舍的兄弟都替我高兴，说终于可以 除掉我这最后一个处男了。

为了不扫兄弟们的兴，我还是和那个女孩单独的出去约会了几次，无非是逛街，看电影，吃饭等等，一深入的了解这个女孩就越觉得她太俗太普通了，心里总是不由自住的拿她和妹妹比较，越比越没有兴趣了。心想：总不能为了性就出卖自己的感情啊！
终于一天晚自习后，把那个女孩约了出来，和她说清楚了。女孩很伤心，哭了，说我是她第一个喜欢的男孩，这是我一辈子第一次让女孩为我哭。我也不知道该怎么办。我只好告诉她其实我一直都有一个很喜欢的女孩，所以不能接受你了，对不起。
我知道自己说的那个就是妹妹

回到宿舍后，心情好乱。自己开始疯狂的想念起妹妹来！
这才发觉，已经有两个多月没有和妹妹联系了，这是长这么大以来第一次和妹妹这么久没有联系。翻箱倒柜的找到了妹妹宿舍的电话打了过去。直到听到妹妹那熟悉的声音我的心情马上就平静下来。妹妹和我发脾气问我为什么这么久不联系她
我说：你不也没有找我吗？
妹妹说：你……笨蛋，懒的说你
我说：好好好！以后每2天一个电话，每星期一封信，你满意了吧
妹妹这才开心起来，说：这还差不多

就因为和妹妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己了。自己绝对是爱上了妹妹，但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且妹妹不过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交战。
当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片，高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生的no.1次sy。性幻想的对象就是妹妹。
自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感，随后袭来的就是深深的自责。我简直是禽兽不如啊！怎么会想到和妹妹干那种事情……

之后我遵守着我的诺言，2天一个电话，一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈，我会告诉她我在学校的一举一动。比如我踢球受伤了，上课睡觉被老师抓到了等等，妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情
但是却从来没说过感情上的事情。我有一次实在是忍不住可就问她有没有找男朋友
妹妹很认真的回答我：现在还小，不想这回事。学习重要
我说：一定有不少人追你吧
妹妹说：是啊！这里的男人好象没有女朋友活不了似的。天天打电话骚扰，真是烦。你不会也这样骚扰你的女同学吧？哈哈……
我说：你放屁，我没有那么无聊。我要求很高的


好不容易终于到了快放寒假，我几乎是数着日子过的。算着妹妹还有几天回来。到了妹妹回家的那天，我一大早就跑 去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张，心情放松 的原因吧！
妹妹见到我很高兴，直扑到我怀里。我那个激动啊！我估计当时很多人会误会我们是情侣吧。

寒假开始了！为了和妹妹多接触，我就在姑姑家住了。住了几天就发现妹妹每天的电话特别的多。而且接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水 ——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的，后来我实在是受不了了就问她：你怎么每天这么多电话啊？是男朋友吧！
妹妹嬉皮笑脸对我的说：关你什么事啊？这么八卦干什么？
我突然很火就对妹妹冲了一句：有男朋友了不起吗？干什么要躲着接电话啊！
妹妹也吓了一跳，半天才说：你生什么气啊！都是我宿舍的姐妹，什么男朋友？莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给你男孩听到啦！
这个时候我才知道自己已经神经质到什么程度了，自己已经太在乎妹妹了。

过年的时候，陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了，她跟不上。我说那没有办法，我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说：这样就不会跟不上你了。走吧！
我心里扑通扑通的一顿乱跳，连脸都红了，这是我懂事以后和女孩第一次这么接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。oh！my god！我有点晕了！
但是我不能让妹妹知道我的想法，我觉得自己太脏了，老是想的那么歪。
陪妹妹买了几件新衣服，也给自己买了几件，促销的小姐也有点热情的过了头，看到妹妹和我是挽着进来的，就以为我们是情侣，拼命的给我们介绍最新的情侣装，还说我们穿上一定好看。妹妹笑咪咪的对我说：呵呵，试试吧！男朋友。哈哈……
那个笨的要死的促销小姐也接着说：对，你男朋友穿一定很好看的。
我晕死~~~~但是心里却美啊
其实很多时候我都有点模糊自己和妹妹的关系，我能感觉到她对我的感情也有点暧昧，但是我又不敢确定，加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的
直到那年的51长假，我去长沙玩。见到了妹妹，我们都很开心，妹妹陪我在长沙玩，在一次过马路的时候，我无意的牵了妹妹的手，觉得妹妹的手又软又滑，象是没有骨头一样，自己有点舍不得放开，我还看到妹妹脸红了……
结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天，到了晚上送妹妹回宿舍的时候，到了宿舍门口，妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字，而不是叫我哥，我刚刚觉得奇怪，就见妹妹扑到我怀里，紧紧的报住我，然后很快的说了句：我喜欢你。然后就飞一样的跑回了宿舍
我当时的心情只能用震惊，幸福，矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹，当时我住在一个初中同学在长沙租的小屋里，在长沙的猫应该知道，渔湾市。同学51 回家了就把房子给我住。房子很小，就一张床，外加床边一台电脑。

我明白妹妹那句话的含义，她叫我的名字而不是叫我哥，如果这样我还不明白，我就是tmd猪了。但是我却犹豫了，我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气，她怎么敢说出来。
这样折腾了一个晚上，我没有合眼，最后决定还是等见了妹妹再说。。第二天拖到很晚才下定决心去见妹妹。差不多下午了。打电话到她宿舍，她宿舍的同学说她出 去了。又问我是不是xx。我说：是啊。你认识我吗？那边说：她有封信给你，你来拿吧。来到她宿舍下等了半天，才见到一个女孩过来，问我是不是xx。然后交 给我很厚的一封信，然后对我说：她写了一个晚上，还哭了。我认识她这么久还没有见过她这样，她一定是很爱你，你要珍惜啊！
我有点呆住了，只知道傻傻的点头，然后拿着信回房子里看，打开信封，数了一下，整整十二纸，写的密密麻麻

信上面几乎全是我和妹妹以前的事情，我第一次为她打架啦！送她的礼物啦！有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了，但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚， 而且是什么时候发生的，在什么地方。妹妹说几乎从懂事以后就只喜欢过一个男孩，那就是我，她问我有没有注意过，从高中以来，每年的情人节我们都是一起过 的。千喜年是和我过的，生日是和我过的。几乎所有的重要日子，妹妹一定是陪我过的。我才知道自己有多么的傻有多么的大意。从来没有注意的一些日子原来是这 么有意义的。看完妹妹给我的信，我开始觉得心在流血，眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦，原来妹妹比我痛苦100倍，而且比我早痛苦整整三年。

看完信我开始疯狂的打电话。打妹妹的手机，宿舍电话。可是手机一直关机，宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样，坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后决定去她宿舍楼下等她！她总要回来睡觉吧！
在她宿舍楼下等了5个多小时，到了晚上快十一点钟，才见到妹妹一个人慢慢的走回来。
我几乎是冲到她面前：你去哪啦？怎么手机不开，你不知道我担心你吗？
妹妹被突然出现的我吓了一跳，然后什么都没有说，眼泪就下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话，妹妹会更难受。我一把抱住了她！把她紧紧的搂在怀里。
妹妹哭着说：我好怕，怕你说我不要脸，我不敢开手机，不敢回宿舍。怕你说不喜欢我。
我说：笨蛋！我早就喜欢你了。从小就喜欢你，一直都喜欢你。我说过要娶你当老婆的嘛！你忘了吗？
这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。

我慢慢的推开妹妹，看着泪留满面的她！我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个震了一下，睁大眼睛看着我，然后慢慢的闭上了眼睛。
这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧！于是把心一横，也闭上眼睛吻了下去。
这绝对是我的初吻，妹妹也是，我们两个人都没有什么经验，只能把电影里看到的学习一下，毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白为什么会有人说吻是甜的，因为我真的觉得是甜的.

200x年的5月3日。（请原谅我不能说出具体的时间）我永远记得这一天，不知道算不算是我人生的一个转折点。
当天晚上我把妹妹带回了同学的小屋。这个时候已经是3号的凌晨了。由于 前一个晚上两个人都没有睡好，结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里，我真有点不敢相信，一天前还连手都不敢牵的，现在居然睡在一起了。看着熟睡的 妹妹，我轻轻的亲着她的小嘴，然后自己也睡了。
我对天发誓，当天晚上我们真的什么也没有发生过。可能太累了，连性欲都不是特别的强吧！


我大概睡到中午才起来，醒来的时候妹妹已经起来了，正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了，觉得很尴尬，等我完全的整理清楚发生的事情后，我从后面搂住了妹妹的小蛮腰，然后把脸贴了过去：在玩什么呢？
妹妹很温柔的外加含情默默的对我说：你醒了啊！
我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话，那绝对是女朋友对男朋友的口气，和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆，因为我从来没有想过象妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友，就象做梦

妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来，还在我脸上亲了一下：发什么呆啊！笨蛋
我觉得自己好幸福，傻傻的说：你好漂亮。
妹妹说：你才知道啊
这个时候我早就有点把持不住自己了，把妹妹搂过来就亲，这次和昨天晚上的绝对不同，因为我有点猛，不象昨晚那么温柔了，越亲就越觉得身体有了变化，妹妹可 能也感觉到了，就想推开我，但是我象是疯了一样，妹妹哪有我那么大的力气，不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来，胸脯也不停的起伏着，脸早就红的不行了，眼 睛也开始有点迷离，我们两个人都已经散失了理智了。


由于紧张，虽然我有点笨手笨脚的，但是总算还是把她的衣服脱了下来，我这里不再称呼她为我妹妹，因为那一刻，我当她是我一生中最爱的女人，不再是我妹妹。 长这么大我还是第一次见到女人的身体，我连血管都快爆了，她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体，一时间我有点手足无措。不知道该怎么办，把脑海里所有看过的 a片都翻出来了。她真的很漂亮，皮肤很白，身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起，又不知道接下来怎么做。
其实有经验的都知道了，处女和非处女的区别，打个比方就是羊肠小道和高速公路的区别，一个是行使艰难一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男，一点经验也没有，总也找不到正确的方向，老是在外面徘徊

折腾了大半个小时，最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意，那一瞬间，我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作，然后静静的躺在一旁，她见我这样，轻声问我：怎么啦？
我很没有精神的回答了一句：妹妹！我们这样是乱伦啊！
然后我再也没有说话，也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多，就是在解放前也还有不少，可是现在这个社会毕竟已经不同了。虽然我知道其实我们相 爱并没有伤害到其他任何人，但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对，在那一刻，我决定了要放弃。

妹妹也再没有说话，我们就这么静静的躺了很久，最后妹妹哭了，但是却很坚定对我说：我不知道我们是不是乱伦，但是不管怎么样，我不后悔。
妹妹的话让我很感动，我不是不爱她，只是真的自己心理那个结实在是解不开，最后我对她说：我们可以试着在一起，但是不要让认识我们的人知道，还有，我们以后不要再这样了。
我不是性无能，也不是不想和妹妹做爱，只是我想如果我们没有做的话，起码还是有回头的余地，至少保持了妹妹的清白。
妹妹见我同意了和她在一起，当然很开心，爽快的答应了我的要求 .

接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧！和妹妹每天可以象别的情侣一样，手牵手逛街，照大头贴，甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。
长沙湖大，师大的猫们，没有不知道堕落街的吧！那段时间，我们几乎每天都会在那里玩！那是学生情侣们的天堂，每天在那里的大学生情侣不计其数，我和妹妹也 象是他们中的一对，因为在长沙，没有认识我们的人，大家只会把我们当做一对热恋中的小情人，老实说，我们都很享受这种感觉。我们甚至还请她宿舍的好朋友一 起吃饭。妹妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴，说她终于找到自己喜欢的人了。这个时候我和妹妹会相视一笑
快乐的时间总是过的很快，51的长假很快就快完了，自从和妹妹说清楚以后每天和妹妹在一起，除了睡觉，不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不 出事。再送我回家的时候，妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了，我也只能故做潇洒的和她说：傻瓜，又不是不见面了，很快就暑假了！而且我们还可以通电 话嘛
妹妹只是点头，眼睛却红了，等我上了火车，并且开车的那一刻，我才真正体会到什么叫生离死别，那种揪心的痛，好几次有跳下火车的冲动。

回到学校之后好几天不知道自己在干什么，完全象是梦游，觉得对什么都没什么兴趣了，只知道想着在长沙的几个日夜和妹妹通电话，述说相思之苦。宿舍的兄弟都 说我象变了个人一样，我告诉他们，我恋爱了，并且给他们看了自己和妹妹照的大头贴，兄弟们看了以后都说我有服气，怎么就能追到这么漂亮的女朋友。我只能骗 他们说是我高中同学，那个时候我心里其实很难受，我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的，我们的幸福只存在我们两个人之间。

真正的痛苦其实才刚刚开始！好不容易盼到了暑假，妹妹回来了，并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见 光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有，保持的着兄妹的关系。等父母去上班以后，我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人，又这么相 爱，加上夏天穿的较少，很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒，我冲进浴室冲冷水，然后自己sy，看到我这样，好几次 妹妹都对我说：如果忍的那么难受就不要再忍了，我真的不回后悔的
我笑着对她说：傻瓜，我没事。我和你在一起也不是为了做那种事

我承认妹妹比我勇敢，每次我想退缩的时候，都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着
妹妹的钱包里是和我照的大头贴，是一张妹妹亲我的照片，我和妹妹说：不要放这么亲热的照片，如果不小心被爸爸妈妈看到了不好
妹妹却说：如果他们看见，我们就和他们说明了，我们又没有做什么坏事，有什么好怕的
这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错，如果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢？

妹妹很乖巧，每天都把家里打扫的很干净，父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈经常会对我们说：如果谁能娶到我家女儿（妈妈一直叫妹妹女儿）真是他的福气啊！
听到妈妈说这话，我感觉好奇怪，好几次都想问妈妈要是我娶可不可以啊，但是我真没胆量问
人在这个时候就喜欢做些很极端的事情，我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。
但是这种努力显然是徒劳的，我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实

有一次我问妈妈：我一个朋友和他表妹谈恋爱了，他们现在很痛苦，不知道该怎么办？你说他们会有结果吗？
妈妈想也没有想就说：当然没有啦！国家规定的，近亲是不可以结婚的。你什么朋友啊？你去劝劝他吧，现在你们还年轻，接触的人还少，容易做错事！到时候后悔也来不及啊！
妈妈的话让我有种绝望的感觉，我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情，这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她，她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了？

就这样我和妹妹的关系一直拖着，直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚，但是我不敢。
终究纸是包不住火的，父母终于感觉到了什么。我到现在也不知道他们到底知道多少，但是他们确实是知道了。父母找我们谈了话，虽然没有说的太明白，但是我们 都已经知道具体的意思了——他们都很反对，坚决的反对。虽然早就有心理准备，但是真的那一刻来的时候，我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害，并且 不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们，还有我们的父母。

看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们，我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后，我找父母和 姑姑谈了话，我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们，他们只是和我们讲道理，看到我已经想通了他们都很高兴。
我找了妹妹，告诉她我的决定，妹妹没有说话，也没有哭，只是死死的看着我。我知道她一定很恨我，恨在最关键的时候我没有站在她一边，我告诉她我们以后只能 是兄妹了，以前的事情我们都忘了吧！为了让妹妹彻底的死心，我当着她的面烧掉了我们的照片，她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程 妹妹没有哭过，但是我能感觉到她心已经碎了，其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。

从那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后，妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬，我一个人来到了广州工作。一来就是两年，两年中我没有回家一次，即使过年过节，人家都是一家团圆的时候，我也是一个人孤独的过。
来广州后，我开始找女朋友，但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友，但是没有一个可以超过3个月的，更多的时候我是因为她们身上有一点妹妹的影子。

今年过年的时候！打电话回家，妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了，是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。
在我发这张帖子的前几天，在网上遇到了妹妹，这是我们分开两年以来第一次这样聊天，感觉是那么的熟悉又陌生
妹妹问我过的怎么样，我说还行。过了很久妹妹才回复我，我知道妹妹的那种复杂心情，就象我一样，那个时候我打每一个字都是那么艰难，心里有千言万语想对妹妹说，却一句话也说不出来。
她说：我和xx在一起了。
我说：我知道了，我妈告诉我了
她说：我们可能明年结婚，你回来吗？
我觉得我心在流血，过了很久我才能打下几个字：不清楚，如果有空吧！
接着就是漫长的等待，妹妹也没有回我。
很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了，我点击，然后看到了几个让我留泪的字
——“本来新郎应该是你的”
有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道！在烧掉她给我的那封信之前，我已经把那封信一字不漏的抄了下来，并且会一辈子好好的保存他。（完）

第一天

想念你的第一个晚上，我是从羞辱和孤寂中度过。弯下膝盖，放下自尊求你。仍然不被你看在眼里。我多次厚着脸皮找你，因为我仍不放弃，认为事情还有好转的机会，你却连你那冷酷的眼神也不给我。心已碎了。“你走开啦”这四个字，停在我心里却是那么残忍。带着失望又伤心的心情离开你的房间，我的泪也不停的流了出来，这一切你有知道吗？我为你掉的眼泪，比你骂我笨的时候还要多千百倍。我知道我错，你要生气我也是应该的。但可以不要因为这样而放弃我们那么多年的感情吗？我真的很珍惜你，即使你现在已经不愿意再看我这个肮脏的人一眼，或不再跟我说一个字，我还是那么的珍惜你，我们多年建立起的感情，真的那么脆弱吗？

我是草食男！

草食男 VS 肉食男
在愛情世界中，妳偏好哪一種類型男性？

草食男的他 ....
□ 喜歡待在家裡，勝過於從事戶外活動。
□ 喜愛費心打扮或犒賞自己，勝過花時間、精力與人交往。
□ 與異性往來時，不會主動深入發展。
□ 對於「性」，覺得可有可無。
□ 參與一群女性朋友的聚會或話題時，不會覺得彆扭。
□ 覺得做自己喜歡的事比跟女朋友約會還重要。
□ 認為男女平等，婚後夫妻倆要公平分擔家計與家務。
□ 不喜歡聯誼活動。

肉食男的他 ....
□ 喜歡參與人多熱鬧的活動或場所。
□ 每個月會固定到知名髮廊打點造型。
□ 遇到喜歡的女生，一定會積極展開追求，每個人都看出他在追求誰。
□ 交往時會一直想要「跑到下一壘」。
□ 覺得「性」是男女關係中必需且重要的。
□ 喜歡讓自己以及交往對象隨時沈醉在浪漫的戀愛感覺中。
□ 認為約會時男生付帳是天經地義的事。
□ 認為「男主外、女主內」是最標準的婚後分工方式。

新品種好男人　草食系男子大解析
在愛情關係中，所謂的草食男，指的是對戀愛不夠積極、攻擊性低，面對女性較害羞安靜，對性事可有可無、溫吞被動，相較之下對戀愛自信不足，相處上卻如溫水一樣令人容易接受的男性。

惦惦吃三碗公的最佳代表
日本作家所定義的草食男，看似是完全與世無爭，只顧著自己的無聊性格。但在台灣，要找到完全符合這項定義的人還真不容易！許多看似「草食系」的男性，進一步認識後，才發現他們其實是「披著羊皮的狼」，並不代表完全沒有殺傷力！想要引起草食男的注意，就要從他們的興趣下手，如果他發現你們有共同喜好，一開始的好感度就倍增囉！但可別太心急推進進度，舒服無壓力的交往氣氛，才是他們最習慣的生活模式。

原生種優質男　肉食系男子大解析
在愛情關係中，所謂的肉食男，指的是對愛與異性採取主動積極態度，看準獵物就主動出擊、毫不猶豫，赤裸裸大剌剌表達愛意，看似大男人，其實只是不想浪費時間搞曖昧的男性。

達爾文說得沒錯
從經驗法則來看，積極主動者成功的機會的確比被動者大一些，因此，肉食男才比較容易被冠上「具侵略性」的連結，但這其實只是男人「物競天擇」天性的展現而已。在相處上，肉食男比較容易不甘寂寞，太平淡的生活會讓他們感到無趣，想要和他們交往可要有顆「求新求變」的心，三不五時製造驚喜，才能讓愛的火焰持續燃燒。

冷秋

几个星期又过去了，一直在试着放下这段感情，好像成功了，但却又感到失败，这到底是怎么回事？ 是我的错？爱上一个人是错？不是。爱上一个不该爱的人才是错。你珍惜的人不珍惜你，甚至觉得你烦，有点讨厌你，你会是什么感觉？ 说不出，但心中却真实的感受着，痛苦着。才刚有些刚放下的痕迹，新的事实却又摆在眼前了。 当你说你结婚一定会请我的时候，你是喜悦的。我是受伤的。你结婚，我只是当场的客人，百感交集的心情，这是说不出的爱吗？

是桃花染红等待的脸？还是鸳鸯弄皱三月的湖水？是北极风围绕 把我们圈在里面，但却早已订好了我们的命运，受伤的还是该受伤的，即使我一个人伤，那又怎样呢？你也是不知道的。我的思绪飞舞成蝴蝶，啊，不对，我的思绪已被转化成了悲苦的孤蛾，只能等待时间的失去，慢慢走向生命的尽头。带着我对你的爱，踏上黄泉路，走向无尽的极乐世界去。

我确定这次不会一眨眼，我会在你背后望着你的背影，给你深深的祝福，祝福你和他能幸福美满。可是能和你一起的是另一个人。我们之间的快乐就剩下照片， 幸福就剩下怀念。正当我听到真心碰到真心的瞬间，你却要破坏一切，发出了清脆铃声， 像音乐那样，美得让我落泪。为了证明我对你的思绪，我想说一句肺腑之言让天听见，想做一件无怨无悔的事让天看见。会不会天就忘了转动时间，让时间永远停留在我们相遇的一刹那，看着我们的故事嫉妒又赞美呢？

最终话

爱已不能动
还有什么值得我心痛
想你的天空 下起雨来
没人心疼的黑夜
脸颊两行咸咸的泪水
是你 哦 是你
让我望穿泪水肝肠寸断



闭上了双眼
还看见和你的缠绵
眼角的泪水
洗不去心中
一遍一遍的誓言

你怎么舍得让我的泪 流向海
付出的感情永远 找不回来
你怎么舍得让我的爱 流向海
伤心的往事一幕幕
就像潮水
将我淹埋

走出阴霾！

三天了，那个人不在我身边三天了，这三天里，我是多么的寂寞，多么的想念那个人。是那个人带我走出我过去的悲伤，让我恢复我的信心。两年了，难道不再需要我了吗？ 尽管我还是那么喜欢你，那么需要你，难道你就不能“施舍”你的爱给我吗？ 我就真的那么一文不值吗？ 我喜欢你，你也知道的。为什么你就是要一次一次的伤害我？ 我很恨你，同时我去却很喜欢你，你要我怎么办？你给个答案我啊……

那个人~~失去了

月光倒映着前世

一地的琉璃珠链

闪耀几千个霜夜的泪

我在沙洲上寻找

深埋幸福的地点

那年那夜一往不断直到今天

百合是那记忆的花

静静飘着悲伤的香

爱过会留下痕迹啊

我没有离开你的爱

离别却一直来

我没有眼泪能灌溉

那段深埋的爱

欢迎回来马六甲

闹铃还没清醒

我也在被雨包围的梦中散步

梦里清凉无比

是十一月的好天气

而此时的儿子

起着大早

想必赶到巴士站

或者坐在徐徐上路的车子

向无情的南方归心不似箭

忙得没时间祈求天晴

歌声车声有否飘过

窗外门口全是梅雨期湿漉漉的水

到站了

信息提前传来

一丛桃花缓缓绽放

欢迎回来

当我匆匆的撩开雨丝

去等学校的公车

不远也不近的那段路程

与怡保相差多少呢

徐佳莹！！！

拉拉徐佳莹！

昨晚跟朋友去看band比赛，原本只是抱着去看一下的心情的，升辉一直跟我说南华的很好看，看咯！原本八点开始的比赛，却等到差不多九点才开始（%$%^#^^$）还我一直在那里走来走去，搞到我汗流浃背，顶！！开始咯，好期待南华的表演，哇！真的有令我为之一亮，融合了舞蹈的花式乐队表演。看久了，好多队都是这样的，有点闷了，这个点子虽然不错，但是队伍之间的默契似乎还不够，所以表演有点不怎么搭配的感觉，其他队也是这样。到三德了，全场红衫军的气势都起来了，感觉到三德的气势雄伟了，虽然我穿着黑衣（我也不想的，我没有红色的衣服），跟升辉他们走到最高那一楼去看三德的表演。看着乐队一步一步的走过来，不禁想起我以前也是乐队一分子的时候的心情，虽然只是短短的两年。开始了，开场蛮不错，升辉他们都觉得三德有机会拿冠军，我就不怎么觉得拉（哈哈）。不过三德的表演海蛮好看的，我个人蛮喜欢的，尤其是那个drum major，真得令我大吃一惊，一个胖子竟然能那么的灵活的甩动那根指挥棒，不仅佩服起他的毅力（虽然那个人的样子并不怎么讨喜）。之后到最后一队，好奇怪的颜色，不懂他们到底料不了解什么是时尚感或者美感呢？好不堪入目的颜色的衣服，抵他们拿不到冠军。之后和炳键他们去喝茶，全部人都坐炳键那辆所谓的吉普车，只有我坐阿莫的灵鹿（坐灵鹿还不止，还要做间谍，唉……）和家维在mdc闲聊着，升辉打来了！冠军·····！！ 三德拿冠军！！ 当场愣了一下。然后就很替三德开心，久违的冠军！！今年乐队和辩论队都拿州冠军，想起当年都是乐队，辩论队和歌咏队一起拿冠军的，没想到歌咏队败了，更显得孤人丝憔悴。（我是歌咏队的成员）升辉说他要回家了，好耶！！因为我已经很累了，也答应妈12点就会回家的了，怎之升辉他们还有下一场，唉……看来等下回家一定会被骂了。果然不出我所料，到门口而已，就被训了，赶快躲进房间，冲个凉，睡下去咯！！ （理你都傻！）

当然没见错事都有惩罚的，今天整天被罚不能出街（呜呜）。对不起佩燕，不能叫你数学和化学：对不起升辉，不能跟你们去唱ｋ：对不起歌咏队的朋友们，晚上的farewell也去不到了，对不起啊！碧瑶！。只能整天呆在家里，看着那堆积如山的功课，唉……看了最新一期的超级星光大道五班，主题是学长姐合唱赛，看到好久没见过得星光选手，赖铭伟，黄美珍，徐佳莹，林芯仪，方宥心……再一次想念起他们的歌声，尤其是美珍和佳莹，她们的爆发力还是那么厉害，佳莹和徐咏琳场的那首“身骑白马”简直是一流！２５分是实至名归的！

分享一下那首歌的歌词先～～

我爱谁 跨不过 从来也不觉得错

自以为 抓著痛 就能往回忆里躲

偏执相信著 受诅咒的水晶球

阻挡可能心动的理由

而你却 靠近了 逼我们视线交错

原地不动 或向前走 突然在意这分钟

眼前荒沙弥漫了等候 耳边传来孱弱的呼救

追赶要我爱的不保留

我身骑白马 走三关

我改换素衣 回中原

放下西凉 没人管

我一心只想 王宝钏

满身伤痕累累 也来不及痛

那是指引我走向你的清楚感受

不管危不危险 都要放下一切跟你走

只要一起承担 只要你不放手

这是我最近听到最感动我的一首歌，相信老冯，家维，升辉你们也会赞同我说的话吧！徐佳莹的唱功和曲真得很棒！

这一天，没什么意义的过了..

和那个人没联络已经五天了，心情也变得好些了。今天约了老冯和劭康去图书馆散散心（好像有点奇怪吧，去图书馆散心？？）其实我也不知道去那边做什么的啊！只是想出街而已，但又不知道去那里，所以跟他们去图书馆咯。妈又不给我自己驾车，不知道是不是最近每天都驾车出街，她有点不爽了！劭康一早就打电话来，说不用载他，他去了买什么信托基金喔（人家排队你又排队，人家买到，你又买不到，排队来脱咩？贪心是不好的习惯哦！！） 洗刷刷洗刷刷，磨磨增增就快十一点了，好像迟到了啊!（不过没关系啦！王子迟到没有罪的，大完的嘛，给他们等等咯^^）

哇！出门了才发现今天没弄头发。好丑的头发，像草噢（突然想起一首歌，“我想我才发现，爱情原来就像是过敏的季节”，我却是“我想我才发现，我的头发是稻田里的茅草”）呜呜，今天又要出丑了，讨厌我的头发~~）

在车听着歌。“ 我爱谁 跨不过 从来也不觉得错， 自以为 抓著痛 就能往回忆里躲，偏执相信著 受诅咒的水晶球，阻挡可能心动的理由，而你却 靠近了 逼我们视线交错，原地不动 或向前走 突然在意这分钟，眼前荒沙弥漫了等候 耳边传来孱弱的呼救，追赶要我爱的不保留。” 最近每天都听这首歌，徐佳莹的身骑白马，好感人的一首歌。想起徐佳莹在星光三班演唱这首歌时候，真的给他的表现征服了，好感动的一首歌。25分是实至名归的！老冯，你那个梁晓珺还需要很多苦功才能那样啊！

到了图书馆，冷冷的感觉迎面而来，好久没有这种感觉了，在马六甲那两个月足足热了两个月，（hot summer , a hot hot summer, hot summer , a hot hot gonna be a hot summer）蔡依林的“热冬”也许是个不错的选择来听。 哎哟哟，劭康，一进门就看到你，真的好的不灵丑的灵（不是说你坏话啦！我还以为会有一个靓女迎接我的到来的嘛！没想到是一个“麻喇佬”哈哈！！） 老冯呢? 人家很厉害的哦，约了女生哦，劭康听到的第一反应是：“哇得！有没有搞错？？老冯都有女？” （老冯，不是我们看低你，只是觉得怪怪噢的，当香蕉人碰上女生。会有什么效应呢？esterification？？） 哈哈！找到老冯了，他“一个人，到底应该坐右边或左边……），切，也不是一个人躲在楼下。和劭康上楼咯，夷？人影都没两个喔，冷清的图书馆真的很少见，不像kmm的那么恐怖，那么多人！！看到了我们学校以前的top student，我竟然不认得是谁哦。跟劭康在角落坐下来，哈哈，那个好像给人放飞机的老冯，仗着他那个大嘴走上来了。唉，他一来，我和劭康又没得读书了，跟他聊天咯，吹下水咯。

我讨厌吹水，很浪费时间，哈哈！！ 不过我又和我学校的吹水帮很熟的喔。俊毅，国文，阿蔡…… 接近一点了，约了lady nga nga 他们在parade喝茶，本来以为老冯有驾车，可以叫他载的，（那个老冯啦，·#￥%%￥~！，要学梁智聪那样骂他了），“哎呀，这么近，走路去啦，锻炼一下身体嘛，妈的！！ 好！我走！！” 热烈当空，三个背影落魄的有为青年走在烈阳下，怎么看不见日全食的？是我们的视线被无情的阳光遮盖了吗？呜呜！我看不到，不爽！！到咯，parade，几乎已放假每天都会去的地方，看到都闷了！这时calvin他们也下课了，看到他们整大班一起走过来，想起以前我们也是这样，但是现在“人面不知何处去，桃花依旧笑春风啊！！”我的那一组人，现在都已经各散东西了。唉……令人感慨和怀念的一段时间啊！oops..看到刘佩燕哦，心怦怦得跳了，赶快走一步先，不想碰到她，会尴尬的！！

Food court again ~~~ 这里没什么东西好讲的。飞！！只见calvin真的越来越“严重了”，果然是lady nga nga 咯。以后nno就靠你咯哦^^

吃完咯，他们全都会去上课了，我，老冯和劭康也打算回去图书馆读书了。那个欠扁的老冯又提出些没脑的意见，走路去远在千里之外的mcd喝茶喔，明明他的车就在那儿，竟然不要驾哦，说什么锻炼身体（你的烂借口！！）我当然不愿意这么做啦！假假答应，然后就做一些东西让你们去不成。 经过一番波折之后，我终于逼到老冯打消念头咯，爽！walao eh ， 走回去图书馆都累死人了，老冯还想去那么远，顶他的肺啦，哈哈！（老冯不要见怪哦）。

回到图书馆，老冯的“女生”终于出现了，哇！相识的！我认识的！老冯跟到她，还好啦，不用惊讶了！！回图书馆才没多久，老冯又说载我们去mcd喝茶喔，哈哈，（说好哦，是他载哦！！^^）又早回了，好像什么都没有读到哦，算把，没关系，说明散心嘛！

以一段词结束这一天的行程吧！！

明明爱很清晰 却又接受分离

我只剩思念的权利

难过还来不及 爱早已融入呼吸

不存在的存在心底

虽然很努力 练习着忘记

我的心却还没答应可以放弃了你

真的对不起 答应了你不再爱你

我却还没答应我自己…………

十一種值得女生交往的男生

十一種值得女生交往的男生

第一種，他懂得尊重你

他對你的愛比要求多，他對自己有主見，對你則不會太有主見。他尊重你作出的各種人生選擇，鼓勵你發展自己專長。現代好男人的一條重要標準是，尊重所有的女性，包括僅有一面之緣的人。

第二種，他的追求很有誠意

他不屬於你十分喜歡的異性類型，但是他追你追得很有誠意，而且你喜歡的類型，交往再多都是失敗的例子。他們有你前任男友的優點，但也沒有你前任男友的缺點，而且他有的優點，很多人都沒有。

第三種，他對你噓寒問暖

關愛體貼 他們已經很熟悉，雖然沒有了熱戀的心跳感覺，但它確實比任何人都關心你，在你苦惱的事，他永遠站在你這邊，耐心傾聽你到苦水；他記得你提過的朋友名字；你扣可是她輕輕遞上香茶......這些都無聲地傳達他真心喜歡你的資訊。

第四種，你的家人朋友欣賞他

長輩們經風曆雨閱人無數，眼睛自然比你毒。你對他很挑剔，但他卻很能夠贏得你朋友，家人的欣賞。他懂得讓每個人心情舒暢，懂得給人安全感。從性格上說，他不是一個非常易變的人，不會讓人覺得很難把握和相處。

第五種， 他提很多對你有益處的要求

他對你要求很多，但是都很合情合理，而且這些要求對你有好無壞。這樣的男友是真心愛護你的。

第六種， 他胸襟開闊，寬容忍讓

兩人發生爭執，通常是他最先讓步。他懂得如何表達自己，並耐心聽你說話，如果你是對的，他能夠承認錯誤；即使你不對，他也願意原諒你。有話可以好好講，不會動不動就拉下臉來，送你一臉的表情暴力。也不會為一點小事發脾氣或賭氣，自虐虐人。

第七種，他喜歡小動物，善待你的寵物

通常這樣的人都有一顆愛心。你可以從他對待寵物的方式瞭解他的待人接物。對動物有愛心的男人，也一定會照顧好自己的家人和伴侶。而一個會在路上踢打流浪貓狗的男人，都有暴虐的天性。

第八種，他有自己的愛好，有運動的習慣

有某種運動愛好的男子，較容易找到情緒的出口，不會沒事找事的折磨你，和一個心中有熱情的男人在一起時，日子就會充滿樂趣。一個能在生活中找到自己愛好的那人一定會給人生機勃勃的感覺。

第九種， 他對感情無怨無悔

一個男人一輩子註定會有多少次戀愛，他在不斷的實踐中獲得經驗讓自己完善起來。“專一”的定義並非是他只能一生愛一人，而是每愛一個人的時候他都一心一 意。如果他曾經有過刻骨銘心的感情經歷，並為此真心付出過，那麼至少可以證明他是個深情，敢於承諾的男人。一個願意為感情破裂分擔部分責任的男人。

第十種， 向他傾訴是安全的

他能開誠佈公地與你溝通，他懂得傾聽，知道什麼時候該說話，什麼時候該閉嘴。你不會害怕對他表達，當你和他分享自己的感受與思想時，能覺得安全。良好溝通的基礎是信任，在他面前，你確信不會因為表達內心深層想法而遭受到嘲笑或傷害。這就叫安全感。

第十一種， 不會因為朋友而忽略你

他有正常的社交圈，有彼此信賴的好朋友，也重視他們，但他不會為了朋友而把你晾在一邊。他能夠獨立思考和行動，而非唯朋友是從。並且，不需要你耳提面命，他就能清楚掌握女朋友與異性朋友的分界

男生请注意！！

如果你爱他/她，不要轻易的说分手。
女孩：“求求你，不要讨厌我好不好？”女孩流着泪对男孩说。男孩眼睁睁看着女孩，不发一语。男孩不知该如何开口，其实他对女孩已失去了感觉。只说了一句话：“你能找到比我更好的！”之后便转身离去，留下女孩在原地。女孩失去了坚强的勇气，顿时放声哭泣。


女孩决定离开这令她难过的城市，因为这个城市中充满着她与他的回忆。她决定试着忘记过去的点点滴滴，今天起的她是另一个重新的开始。她留下来的是给男孩的一封信，用绿色幸运草图案点缀的信纸。写着：


给我心爱的你：
我坐在顶楼看着一片不算蔚蓝的天空。我相信我的天空不会像这样的灰蒙蒙，就算没有你。
因为爱你，所以我退出你的天空。
因为爱你，所以我希望你过的快乐，过得更好。
因为爱你，所以我选择离开。
其实，我知道你心里选择的是她。只是我一直不肯放弃，一直迷恋这你。
总是傻傻的想有天或许你会看见我的付出，或许…我还有一丝丝的机会。就算机会在渺茫，我也不愿意放弃。但如今，我的不放弃可能造成你的负担。我不要成为你的负担~！所以我选择离开。我用我对你的爱，祝你过的幸福。用爱的祝福，除了是我的真心，还带着心痛。但我会带着心痛一起离开。我离开你的天空，也请你退出我的天空。
爱你的女孩


男孩其实并不是不爱着女孩，是因为男孩得了血癌。他知道，女孩跟他在一起，不会有永远的幸福。他宁愿现在让女孩很他，也不愿让女孩在失去他的伤痛里迷失自我。男孩相信他所心爱的女孩会找到另一个更爱她的男孩。男孩握着手中那张用四叶幸运草做成的书签，这是女孩给他的。他对着幸运草许下愿望，他要求的；只是希望女孩忘记他，让她离开他的生活。女孩所误会的人，是他在国外念书的妹妹。他要求妹妹与他演这场让女孩不得不离开他的戏。


失去女孩的男孩，也失去了重心，他思念着女孩与他的点点滴滴。但是，他没有勇气找回女孩。看着自己的头发，一根根因为化疗而落下，看着自己的脸庞逐渐的苍白憔悴；看着自己的生命渐渐的失去。他觉得现在的他已经没有资格让女孩深深的爱着，躺在病床上的他；以失去活下去的力量。


男孩的父母知道自己的儿子已经没有希望，从不肯放弃到现在的渐渐接受。除了病痛之外，还有失去最爱的心痛。唯一想做的，只是希望儿子能在见女孩一面，希望他不要留任何的遗憾，希望儿子能带着微笑离开人间。


男孩的父母打听到女孩的家，到女孩的老家想请求女孩去见儿子一面。但是…

女孩的父母告诉男孩的父母，女孩自杀死了；因为女孩的父母原先就不赞成他们俩人在一起。女孩为了和男孩在一起，和家里的人闹得不愉快；甚至负气离开家里。后来男生的离开，让她顿时不知自己该何去何从；觉得已经没有属于女孩的地方。没有人支持；没有人鼓励的女孩选择了离开人间。带着男孩给她的美好回忆离开，让美好的回忆陪伴着她。


女孩的父母给了男孩父母一张绿色幸运草书签及一封信，并说：“这应该是女孩留给男孩的。”男孩的父母把东西交给了男孩，男孩看着信里的内容；掉下了眼泪。“心爱的，我带着你的爱离开。”整张信里只有这一句。


而男孩的心，早已伤痛碎裂；男孩要求去女孩的坟前向女孩告别。他要求父母给他一点时间和女孩独处，他在坟前告诉着女孩实话。告诉着女孩：“如果有下辈子，我愿补回今生我亏欠你的爱。”男孩拿着两张一对的绿色幸运草书签，放在女孩的坟前。之后抱着女孩的墓碑，头用力的向墓碑磕下；血染着女孩的墓碑，男孩也死了。


双方的父母同意让彼此合葬在一起。希望来世的他们，能得到永恒的真爱；不再分离。坟前长满不是杂草，是一片绿色的酢浆草。就这么铺满在他们的墓上。他们在绿色幸运草的幸运下永远相爱着。在四叶幸运草的祝福下长眠。他们再也不会分开。


如果你爱他/她，不要轻易的说分手。

那一夜 ...

晴天， 很冷…

我的心， 却是热的…

雨水， 打在我肩上…

我的心，却在掉着泪…

死了， 感情已经死了…

彼此的怀疑， 分化了可贵的友情…

是谁？

在呼唤着我…

我的心流着血， 真心的付出， 得不到真诚的回报…

是他！

夺取了我炙热的生命…

是他！

夺取了我的感觉，我的爱和我的生命…

我爱你，

是罪吗？

还是恶？

你没错，难道全部都是我错完吗？

你能想象，

没有你的日子是多么的难过…

我爱你，

难道你看不出吗？

很冷， 雨声不停落下…

我的心， 死了…

渐渐的枯萎了， 逝去了的生命…

我， 走了；你，珍重…